如何選擇愛與被愛
作者:周國平
發(fā)布時間:2016-08-27 10:43:22
來源: 名家欣賞
桌上放著一封某雜志社轉(zhuǎn)來的讀者來信,信中提出了一個難題:
在作婚姻的抉擇時,究竟應(yīng)該選擇自己所愛的人,還是愛自己的人?
換句話說,為了婚姻的幸福,愛和被愛何者更為重要?
對于這個問題,我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答復(fù):
愛和被愛同樣重要,兩者都是幸;橐龅谋夭豢缮俚臈l件。
無論是和自己不愛的人結(jié)合,還是和不愛自己的人結(jié)合,
都不可能真正感到幸福。
然而,這個正確的答復(fù)過于抽象,并不能切中具體的生活情境。
事實上,一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人,
就不存在所謂抉擇的問題了。
難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象,
于是不得已退而求其次,只好在不甚理想的對象中間進行選擇。
鑒于現(xiàn)實中理想愛情的稀少,面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態(tài),
所以這個問題有權(quán)得到認(rèn)真的對待。
可是,當(dāng)我試圖認(rèn)真思考這個問題時,
我發(fā)現(xiàn)我完全沒有能力給出一個答案。
男女之間的情感糾纏,波譎云詭,氣象萬千,
當(dāng)局者固然迷,旁觀者又何嘗清?
我至多只能說,如果你不得已退而求其次,你的退步也要適可而止。
設(shè)有某君,你極愛他,但他完全不愛你,此君可以免談。
或者相反,他極愛你,但你完全不愛他,此君也可免談。
總之,如果一方完全無意,就決不可勉強,
因為即使勉強成事,結(jié)果可以預(yù)料是很悲慘的。
不過,如果一方真的完全無意,其實也就不存在選擇的問題了。
糾纏的發(fā)生,選擇的必要,往往是因為一方相當(dāng)有意,
另一方卻在有意無意之間。
也就是說,一方很愛另一方,而另一方則僅僅是比較喜歡這一方,
所以仍能維持著一種糾纏的格局(別有所圖者不在此論)。
讓我嘗試著分析一下這種情況。
愛情受理想原則支配,婚姻受現(xiàn)實原則支配。
愛情本身擁有一種盲目的力量,會使人不顧一切地追求心目中的偶像。
所以,當(dāng)一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結(jié)婚時,
她(他)已經(jīng)在受現(xiàn)實原則支配了。
理想原則追求的是幸福(事實上未必能追求到),
現(xiàn)實原則要求避免可預(yù)見的不幸(結(jié)果往往也就不會太不幸)。
可以用兩個標(biāo)準(zhǔn)來衡量婚姻的質(zhì)量,
一是它的愛情基礎(chǔ),二是它的穩(wěn)固程度。
這兩個因素之間未必有因果關(guān)系,所謂“佳偶難久”,
熱烈的愛情自有其脆弱的方面,而婚姻的穩(wěn)固往往更多地取決于一些實際因素。
兩者俱佳,當(dāng)然是美滿姻緣。然而,如果其中之一甚強而另一稍弱,
也就算得上是成功的婚姻了。
以此而論,雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡,
但在婚姻的穩(wěn)固性方面條件有利,例如雙方性格能夠協(xié)調(diào)或互補,
則此種結(jié)合仍可能有良好前景,
而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。
當(dāng)然,雙方愛情的不平衡本身是一個不利于穩(wěn)固性的因素,
而其不利的程度取決于不平衡的程度和當(dāng)事人的稟性。
感情差距懸殊,當(dāng)然不宜結(jié)合。
在差距并不懸殊的情況下,如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強,
非常在乎被愛,或者不太投入的那一方生性浪漫,渴望轟轟烈烈愛一場,
則也都不宜結(jié)合,因為明擺著遲早會發(fā)生不可調(diào)和的沖突。
所以,在選擇一個你很愛但不太愛你的人時,你當(dāng)自問:
你是否足夠大度,或?qū)Ψ绞欠褡銐虬卜帧?/span>
如果答案是否定的,你當(dāng)慎行。如果答案是肯定的,你就不妨一試。
你這樣做仍然是冒著風(fēng)險的,可是,在任何情況下,
包括在彼此因熱烈相愛而結(jié)合的情況下,
婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。
明白了這個道理,你就不會太苛求婚姻,
那樣反而更有希望使它獲得成功了。
愛和被愛同是人的情感需要,悲劇在于兩者常常發(fā)生錯位,
愛上了不愛己者,愛己者又非己所愛。
人在愛時都太容易在乎被愛,視為權(quán)利,在被愛時又都太容易看輕被愛,
受之當(dāng)然。如果反過來,有愛心而不求回報,對被愛知珍惜卻不計較,
人就愛得有尊嚴(yán)、活得有氣度了。說到底,人生在世,
真正重要的事情是如何做人,與之相比,
與誰一起過日子倒屬于比較次要的事情。不過,這已經(jīng)是題外話了。
(責(zé)任編輯:燭光)
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