不吵架也是錯？！夫妻間能吵架就別憋著

有些人很害怕見到別人吵架，也不喜歡讓自己陷入爭吵中，其實，吵架并沒有我們想象的那么糟糕。

　　我上周見過一對35歲的夫妻，他們在一起已經有十年的時間。初見他們時，他們各自坐在一張長沙發(fā)上，看起來都很不開心。我讓他們坐到一起，他們都有些不情愿，好似各自心里都裝了莫大的委屈似的。

　　妻子說：跟他在一起這十年，我一直在努力走進他的心里，可是他還是拒絕了我，我知道他從來不會跟我講實話，就是一直在敷衍我。

　　丈夫說：為了這段婚姻，我已經是一忍再忍，不管她說什么，我從不反對，不知道為什么她還得寸進尺。

　　一邊是妻子在拼命地要找回老公，一邊是老公拼命地在忍耐，以維持婚姻不破裂，原來他們是一對如此相愛的伴侶！

　　在一番交談后，丈夫最后說出了自己的擔心，他說自己老婆的性子比較好強，若是自己真的做了自己，遇到不同的意見時，沒準就吵散了。

　　我問這位丈夫：“吵架就會散”的想法，從哪里來？

　　原來這位丈夫從小就目睹自己的父母吵架，深惡痛絕，想著自己以后有了家，一定不能像他們一樣天天吵架。后來，也聽到一些觀點說，兩個人在一起，如果想長久，不能吵架，也不能發(fā)脾氣，更不能直接表達自己真實的想法。

　　這大概是很多努力避免吵架的人的真實想法吧。

　　我(對丈夫)說：為了維持婚姻，你把真實的自己藏了起來，外面只看得見一個好好先生。

　　我(對妻子)說：你的老公被好好先生吃掉了，所以你攢足勁要攆走好好先生，讓你的老公重新活過來。

　　我問(老公)：你怎么才可以有不那么厲害的忍耐力？你跟好好先生關系那么好，讓你的老婆找不著你，她就不會善罷甘休，一天也不給你好日子過。

　　我問(老婆)：你追得那么緊，你的老公喘不了一口氣，他自然先拿一個好好先生來擋住你的道。他害怕你去抓他，你追得越緊，他就躲得越深，你越追不回他。

　　為了婚姻不散，先生的忍耐是苦心積慮的，可這種回避沖突的方式，卻為他們帶來了更大的沖突。他們在一起十年，應該有很多的機會，讓他們可以更多地了解彼此，但一個藏了起來，另一個使勁追趕。他們夫妻從來沒有正面交手的機會，這樣也就失去了更好的表達自己和理解對方的機會。

　　我告訴他們，回去關起門來，設定一個時間期限，痛痛快快地好好吵一架，把平時不敢說不愿意說的話都大聲地告訴對方。時間一到，就握手言和，不賭氣不記仇。

　　實際上，吵架并沒有我們想象的那么糟糕。吵架不是問題，我們對吵架的定義才是問題。吵架是給我們機會去講清楚自己，也看到別人的不同。當你給足自己的自由，你會發(fā)現經營感情并不是單行道，非往一個方向不可。珍惜可以好好吵架機會吧，這說明你沒有放棄貼近自己，也沒有放棄親近對方。

　　讀者智慧：這樣吵架，不傷感情

　　“我語句”表達觀點

　　北京市西城區(qū)張艷麗：很多人開始吵架后常用的句子是“你總是……”“你怎么就……”其實，之所以會吵架，不是別人怎么了，而是因為我們自己的感受不好了，所以，既然你想通過吵架這種溝通方式來解決自己內心的沖突，那不妨還是用“我……”開頭的句子為好。美國社會學家、人際關系專家珍亞格強調，吵架時最好用第一人稱表達觀點，比如“我覺得你傷害到我了”、“我覺得你的意思是……”等，強調這只是你的個人感受。

　　互相留點緩沖時間

　　浙江省杭州市谷小�。罕緛�，跟人爭吵就讓人感覺夠局促了，如果還必須要在爭吵中給個說法什么的，我會感覺特別為難。因為，我覺得如果爭吵的最終目的是為了解決問題，而不是逞一時口舌之快，其實，最好是在爭吵上留點余地，給彼此留一點時間，好好思考和回應對方的意見和看法，然后再進一步爭吵，這樣才有意義。其實，時間可以讓雙方的情緒逐漸得到平復，這時候再來看問題才更加客觀，才能真正做到就事論事。

　　給對方說話機會

　　河北省邯鄲市張笑甜：小時候見識過別人家的父母教育自家孩子的時候，一邊口里說著：“你說……”一邊又不給孩子任何說話的機會，還罵罵咧咧“你啞巴了”。其實，爭吵的過程中，如果連給對方解釋的機會都沒有的話，那這個吵架不能算是溝通，只能算是其中一人在那里泄私憤。俗話說，解鈴還須系鈴人，給對方解釋、理論的機會，并耐心傾聽，才能發(fā)現雙方意見不合的真正原因所在，一步步解開心結。

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　　心理師伍君儀說，為人父母者都明白，離婚對孩子的影響不好，進而認為，吵架讓孩子見到也不好。也有心理學家認為不能一概而論，婚姻長久的夫妻也會吵架，但他們吵架的方式不會損害關系，還能潛移默化地教育孩子如何處理沖突。

　　美國華盛頓大學心理學家約翰·戈特曼教授花了數十年研究婚姻中的爭吵，認為導致離婚的不是吵架，而是吵架的方式。爭吵中夫妻倆是否表現出輕蔑的態(tài)度？有沒有取笑對方？是否喜歡冷戰(zhàn)，讓對方抓狂？這些做法都會危害親密關系。如果吵架時能避開這些，坦誠地表達自己的想法和感受，反而有利于維護婚姻。

　　阿普特認為，過度擔心憤怒的消極影響會導致“好行為綜合征”，即凡事彬彬有禮，關系稍微有點緊張就會引發(fā)焦慮，要用虛偽的微笑和禮貌言辭掩蓋。這樣忍住不吵令父母糾結，孩子很敏感，對這種“和諧”感到不安，害怕父母早晚要爆發(fā)。女孩特別善于察言觀色，能看穿父母故意裝出來的平靜。一旦被孩子發(fā)現平靜之下的復雜感受，他們會怨父母不誠實，覺得父母背叛了自己。

　　盡管孩子不宜卷入成年人的問題，但孩子也需要體驗到父母和其他親人的憤怒爭吵，通過觀察憤怒的表達，如何據理力爭，相互反對后又重新團結，最終能明白親子雙方都能經得起這些小沖突。經歷了這種人際關系的教育，日后孩子感到憤怒，要跟同輩人或者父母爭吵時，就懂得如何處理沖突，變得更加決斷。

　　如果父母學會不影響關系的吵架方式，能夠區(qū)分自己的憤怒和別人的缺點，能夠從暴怒走向平靜，那么吵架也能給孩子上重要的一課：如何談判，以及如何選擇看問題的角度。因此，阿普特認為，為人父母者學會吵架比害怕吵架更有益。